Нашла доступ к красноярским хабам через DC++
Один железногорск +2 красноярских. И того доступ к файлам почти к 4000 пользователей%))))))
Ололололо)))
пятница, 19 февраля 2010
Нашла новую песню Орловой Золотая Лихорадка))
А еще скучаю, скучаю по многим людям и событиям.
четверг, 18 февраля 2010
Потратила целый час на скучный и бессмысленный фильм(
Ладно теперь со спокойной душой можно отправлятся спать)
Отпраздновали днюху)
Началось все культурно с чаепития, а закончилось распитием шампанского под окнами дома пристареклых, катанием с горок и фотографированием в общественном ледянном туалетеX) Во всем этом безумном веселье я участия не принимал как самый трезвый... Доооо))
А вообщем ниче так весело было.
Лююююдии...люююдиии... жииивыыыее...*______*
Сегодня 18 февраля))
Сегодня день рождения у замечательного человечка моей Манечки))
Я еще раз сегодня поздравляю тебя и говорю что очень тебя люблю))
среда, 17 февраля 2010
Дурацкое подсознанаие. Ну! Давай-давай издевайся надо мной. Чего мне еще покажешь? А ведь подсознание-то не обманешь и себя тоже...
Смотрела сегодня во сне коцнерт Отто Дикс 
понедельник, 15 февраля 2010
15.02.2010 в 18:41
Пишет h.ART:СМС-переписка с отцом:
Отец:
Я сейчас пухну на собрании начальников. Здесь очень скучно, они такие мутные.
Я:
Поиграй с соседом в морской бой =)
Отец:
Он тоже мутный. К тому же я тут вроде как главный, и на меня все смотрят. Я думаю мне помешает это самозабвенно топить кораблики.
Я:
А переписываться со мной это не мешает? =)
Отец:
Нет. Я с умным видом тыкаю в телефон, они думают это что-то серьезное.
Я:
Будь осторожен! Если спалят тебя то сотовый отберут!
Отец:
Отобьюсь. Они здесь хилые.
Я сейчас пухну на собрании начальников. Здесь очень скучно, они такие мутные.
Я:
Поиграй с соседом в морской бой =)
Отец:
Он тоже мутный. К тому же я тут вроде как главный, и на меня все смотрят. Я думаю мне помешает это самозабвенно топить кораблики.
Я:
А переписываться со мной это не мешает? =)
Отец:
Нет. Я с умным видом тыкаю в телефон, они думают это что-то серьезное.
Я:
Будь осторожен! Если спалят тебя то сотовый отберут!
Отец:
Отобьюсь. Они здесь хилые.
Зеленая миля - корридор от камеры смертинка ведущий к электрическому стулу.
Без коментариев, это нужно видеть самому...
Фиговое начало дня...
Посмотрим что будет дальше...
воскресенье, 14 февраля 2010
Сегодня день рождения у красивой, талантливой, замечательной девушки)))
Ville Wonka, с днем рождения, тебя еще раз милая)))))))))
Проспала 6 часов.
Ничего неохота делать вообще.
Надо хоть пожрать купить чего нибудь.
И да, всех прошу меня простить ежель чего не так было.
Смешанно, странное настроение...Хочу спать... но сдругой стороны если я щас лягу спать я себя буду ненавидеть за это... Ведь сегодня выходной, а его весь тогда просплю. Хочу почитать чего-нибудь...
Но я тогда точно усну.
Нет. Все таки пойду спать. Хотя бы на часик-____-
суббота, 13 февраля 2010
Сегодня классный день! Нет не так.. Сегодня охренительный день)))))
На работе сегодня все такие милые были, так спокойно и хорошо было)
Весь день порхала аки бабочка,
И да Манечко, я накосил 6 т.р.седня))) Я молодец. А тебя на работе ждет сюрприз 
Иду после работы вся дофига какая счастливая домой, и вокруг все такие добрые и кавайные. Мне даже контролер в автобусе добрый и кавайный попалсяО_О Вот.. Дошла до дома, открываю дверь, а тааааам, запах роз!!!
Мррррррррррр...... Вот теперь на столе у меня в вазе шикарная роза стоит)))) Спасибо солнышко!
Я тебя люблю!
Я счастлив!
Но день еще не закончился так что беру тортик и иду вгости!)
Всем до завтра))))
пятница, 12 февраля 2010
Эх... Скоро 14 февраля, буржуйский, католический праздник, который у нас в россии с превеликой радостью так любят массово отмечать) Да и весна не за горами.
Вот я и решила что можно хоть раз в году на эту тему погундеть.
Хочу мужика. Вот прямо хочу. И хрен с ним с секАсом, мне хотябы чтобы обняли тебя крепко-крепко. Чтобы почувствовать себя девушкой, а то мне вот все под ряд орут мол "Будь девушкой!" "Да ты же девушка!" А я себя таковой все меньше и меньше чувствую. Ненравится мне это, устала я очень. Какая ж я девушка, если на меня как на таковую и не смотрит никто...
Вот погундела на год вперед надеюсь хватит, теперь до следующей весны...а потом до следующей и до следующей...
А че? Главное до климакса дожить, а там уже легче будет, и мужика мне не надо будет и секаса и вообще ничего мне ненадо будет к сорока-то годам!
Да и вообще эта прикольная и дофига какая интерстная штука как сЕкас, не про меня и не для меня придуманна была.
А пока... 
Эх! Вальц тут вопрос подняла. О мужской красоте.
Вот на форуме пол темы "Красивые мужчины" забито хуевинами размалеванным, крашенными в топиках джинсиках на бИодрах, манерно кривляющихся. Нееет я этого не понимаю. О вкусах конечно спорить это самое бесполезное... Но я все равно этого не понимаю. Ну где там она красота?
Сними с себя накладные ресницы, смой косметику, сними этот топик! Он вообще женский... Одень нормальную одежду. Будь мужиком в конце-концов>_<
В моем понимании, красота это прежде всего ЕСТЕСТВЕННОСТЬ и ПРОСТОТА)
Куда катиться этот мир?>_<
четверг, 11 февраля 2010
X - Почему название торта "голубой ангел" я читаю как "голубой анал"? О_о
Y - Ты зришь в суть. Я сегодня углядела "ангел-хуевина" вместо "ангел-херувима"
Y - Ты зришь в суть. Я сегодня углядела "ангел-хуевина" вместо "ангел-херувима"
"Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем."(С) Неизвестный автор)
взято здесь!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем."(С) Неизвестный автор)
взято здесь!
Так ладно...Вот сейчас поем, кино скачаю посмтрю какое-нибудь интетестное. И забью хуй на все, как обычно вообщем.
Мож полегчает.
Хочу чему-нибудь обрадоваться. А еще хочу чтобы на меня обратили внимание. Это все от одиносчества и скуки и безделия.
